Замечательно. Снег пошел когда он не вообще не нужен. Чудно. И очень холодно.

Мысли замерзают не успев разростись до мечты.

Пока ходила в поисках истины, и рыдала по ночам бесммысленно в подушку. Сбегала от одной проблемы, попадая в топкую трясину новой. Пролетая над своими убеждениями словно они и не мои вовсе. Потяряла я что-то очень важное. Уменееи выражать свои мысли.

Смотрю на себя сейчас. Ну не Ночь я вовсе, а крашенная блондинка. Где же та девушка с горящим от обиды взглядом котора верила что сможет не сломаться? Где та августавкая Ночь?

Слишком утро.

Он меня просто не выпускает из офиса!

"Я сейчас вернусь, подожди меня" - да не могу я ждать!

Нет вообще что себе позволяют эти диретора?

Я ждала этого вечера. Ждала с таким замиранием сердца, перебирала вещи. В общем в клуб на корпаративную вечеринку я впархнула. Но обожглась словно бабочка об огонь, только что крылья этой влюбленности не сломала. Он пришел с женой. С великолепной блондинкой, шикарной женщиной. Может я мазахистка? Может мне нужно это чувство влюбленности? Незнаю. Но я не уйду из этой компании пока неполучу его. Вы не представляете, когда он подошел выпить с нами, когда он посмотрел на меня я себя почувствовала не львицей, а маленьким неумелым котенком претендующим на льва. Такой бесзащитной, такой маленькой и совсем не нужной. Я улыбалась, смеялась, танцевала, а на душе было такое смятение. Я ещё не раз ловила его взгляд, я вижу как он смотрит и что смотрит именно на меня. Но не понимаю эти взгляды. Потом он ушел, и вечер превратился в одно сплошное накачивание себя алкоголем и не очень пристойные танцы с остальными директорами. На очередную жалобу что мой фин.директор меня за что-то не любит, мой директор по логистики сказал сокровенную фразу: "Зато Артуру ты очень нравишься". И тут я бархатным голосом сказала, что я знаю и почувствовала себя львицей. Естественно он понял что сболтнул лишнего. И начал объяснять что Артур икушен женщинами, но ему нравится мой живой ум, мои способности. Первая мысль была - значит такой как я у него не было, а уже с запозданием что меня считают умной. Домой я влетела окрыленым сфинксом и тысячей загадок для самой себя.

Второй день мучает ностальгия, прибываю в тумане вторые сутки. То что мне плохо ухудшает моральное состояние, ощущение что я снова делаю что-то не так.

Детский сад, два шкодных месяца что я там провела. Мальчик Валера, ой как он мне нравился! Такой голубоглазый! Но песни в тихий час про гардеморинов и мушкетеров мне пел естественно другой. Забавно, но его я не помню даже имени.

В школе начальные классы, золотое время. Уже тогда я была способна выбить зуб старшекласнику, рисова графику на выставки и была безраздельно влюблена в Пашку. Но домой, меня со школы провожали Саня и Макс, мило соперницая друг с другом. Дальше начался переходный возраст - ужас всей моей жизни. Слезы, истерики, попытки самоубийства, стихи, бросила рисовать, научилась пить все что пьется и пыталась курить. Мама в ужасе, учителя в шоке. У меня же пустая душа и минимум идеалов. Мужчин, если их так можно назвать, было много. Даже слишком что бы их всех запоминать.

Выпускные классы. Очей очарования, прекрасная пора осознания себя дурой. Попытки доказать что я уже не ребенок, первый серьезный роман, стихи ушли зашла в гости проза, тяга к своему - к женщинам. Леша. Ну не то что бы он мне не нравился, просто был не моим человеком. Он старше на 8 лет, но словно мой ровесник. После полугода моих измен ему, я же от него и ушла. Но извинилась.

Студенчиские годы - неоконченная глава. И тут пошла цепь мои роковых мужчин: Элик - курортный роман, черт звонил мне из стамбула почти год. Ираклий, такая сладкая ошибка и такое горькое разочорование, взаимная неприязнь и куча сплетен. Остап-Сергей, он научил чувствовать меня чужой эгоизм и ценить то что имеешь в данную секунду. Сергей, милый плюшевый ишка, такой большой мужчина - татуровщик, от него у меня больше всех осталось. Ну Петров был не ошибкой, а веселым приключение на Хэлловин - но вспоминают мне это приключение часто!

Детсадовских "любимых" я больше никогда не видела. Пашка, все такой же хорошенький. Саня с Максом, не мне их судить, но можно быть и лучше. С "друзьями" переходного возраста предпочитаю не здороваться, уж очень стыдно за таких знакомых. Леша, жениться этому увальню пора, хотя какие женитьбя такому ребенку?! Что стало с Эльсевром не знаю, хотя может летом узнаю. Ираклий - заносчивая сволочь, хоть и девушка у него мисс Краснодар. О Остапе при всех его недостатках плохо говрить просто не могу. Серега, мой закодычный друг а за одно имастер татуировки и пирсинга - хороший мужик. Петров кроме ехидной улыбки выдавить ничего из себя не могу, кумир молодежи!

Я так часто ошибалась, на протяжении всей жизни, и мне это так надоело. Больше я не хочу ошибаться, на ещё одну ошибку во мне не хватит иронии что бы её пережить.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Рисуешь карандашом фигуру на листе, выводишь линии, создаешь образ. А потом, просто проводишь ластиком по листу и нет больше линий, нет фигуры и образа. Только белый лист с серыми разводами...

Я наверное злая. Да. Я буду жалеть, на меня обязательно обидятся. Но по-другому я не хочу. У меня нет желания что бы было по другому. В этот день я имею право сделать так как хочу я, а не как было бы лучше для всех. Не хочу и не буду. Мне надоело быть для всех, хочу быть для себя. Не могу я быть доброй и милой, черт ну не такая я!!! Я больше не могу быть такой, которой меня хотят видеть. НЕ МОГУ СЛЫШИТЕ?! Нет. Не слышите. И не узнаете, как мне больно притворяться, как мне надоело улыбаться. Как я хочу жить не по указке и не с чужим мнением. Как я хочу снова жить одна. Я больше не могу, я устала стараться быть идеальной для всех а получать лишь одни упреки. БОЖЕ ЗАБЕРИ МЕНЯ!!!

Рисуешь фигуру, выводишь линии, создаешь образ. Живешь. А сама мечтаешь о том самом ластике, который все сотрет. Нет. Я даже не устала. Мне просто надоело...

Мои мысли перестали быть моими. Они больше не мои. За меня думает общество, за меня высказывается чужое мнение, за меня живет кто-то другой. Я перестала мечтать, мечтать по настоящему о чем-то воздушном. Мои мечты не просачиваются сквозь четкие планы. Я перестала замечать красоту, я больше не вижу радужный мир и улыбающихся людей. Я лишь вижу агрессию и вражду в глазах, опасность в движениях. Я совсем перестала писать. Нет больше романтичной особы с взглядом задумчивым и легкой улыбкой. Есть только нервная девушка и синяками под глазами от напряженности. Реальность что же ты делаешь с людьми?

Хочу быть единственной, для одного. Но нехочу знать это, хочу чувствовать это кожей. Хочу что бы электризовался воздух вокруг... Хочу быть желаной для одного. Что бы ногти в ладонь в нетерпении, что бы губы в кровь от страсти. Быть самой и не существовать вовсе. Хочу что бы брал с силой, а не просил взамен... Не хочу нежных поцелуев по утру, я предпочитаю спать от усталости. Ненавижу ласковые взгляды сквозь сон, вместо хозяйской руки на теле. Во мне много странного, но я умею любить не как все. Не хочу я быть единственным цветком с нежностью и любовь взрощенным в теплице. Я растение дикое, могу уколоть, могу оцарапать и никогда не сдаться. А так я ощущаю лишь пустоту, твою любовь и прошлое, которые ты не можешь перебить.